?

Log in

No account? Create an account

Жизнь как приключение

Previous Entry Share Next Entry
2018. Лично публичное.
olly_ru
Все мои отчёты о пройденном годе - это перечень стран, количество перелётов. Это бесконечные рассказы о путешествиях и событиях так или иначе связанных с ними. Ну ещё немного про бег и беговые события.

Это конечно немалая часть моей жизни. Но внешняя и как бы однобокая.
Однако путь от года к году - это не только передвижение из одной страны в другую. Это новые люди, навыки, мысли, отношение к жизни в целом.
То, что остаётся в конечном итоге, если убрать большой мыльный пузырь скаканий по миру.

Это вечный поиск баланса. И постоянное усовершенствование организма под названием "я". Как внешнее, так и внутреннее.
Без этих процессов не происходило бы ничего того, что происходит и о чём я постоянно рассказываю.



Впрочем, я затянула со вступлением.

Итак. Я всегда считала и считаю, что пока ты живёшь, надо постоянно осваивать какие-то новые умения. Хотя бы понемногу. Хотя бы попробовать. И не обязательно они должны нести какую-то практическую пользу.

Поэтому год начался с того, что вернувшись из Индонезии с очень синими ногами после не очень удачного прыжка с борта корабля (взрослая тётя решила изобразить из себя рыбку, что в принципе-то и в более юные года делать не умела), я пошла в секцию прыжков в воду.
Прозанималась я там не долго - где-то месяц. Но навыки (те самые - совершенно бесполезные в быту) получила. По крайней мере в этом году с борта корабля я прыгала гораздо уверенней и без синяков.
Заодно первый раз прыгала с подкидной доски. Ооочень страшно.

В этом же году я попробовала групповые занятия в зале. Ещё год назад была уверена, что это абсолютно не моё. Моё. Просто надо было правильные занятия найти.
Эти занятия в быту дело конечно тоже совершенно бесполезное. Но очень полезное в плане поддержания физической формы.
К концу года я продлила себе абонемент и купила абонемент маме. Она тоже считает, что это совсем не для неё. Но вдруг...

Я наконец решилась попробовать пробежать горный ультра трейл 100 км.
Этот год был вообще не очень беговым в плане официальных стартов. Зато по ощущениям я немного улучшила результаты получаемые от бега.
В новом году хочется бегу уделить больше внимания. Особенно трейлам. И уверенно бегать те самые 100 км, например за 20 часов.

Я по-прежнему пытаюсь вяло заниматься испанским. Надеюсь в этом году я всё-таки выделю ему больше времени и хоть немного заговорю.

В плане восхождений этот год был не очень. Если брать относительно крупные значимые горы, то из 4 восхождений получилось два успешных, два нет. Оба раза не взошли из-за погоды.
Последний - была завершающая этот год попытка восхождения на Котопакси. На вулкан, на который очень хотелось взойти. Было очень обидно. Но.
Вот какую штуку я поняла, когда отшмыгав носом через пару дней могла уже спокойно говорить об этом.
Мои эге-гей восхожденческие амбиции поуменьшились. Не в том смысле, что мне больше этих гор не надо.
У меня ещё есть как минимум одна гора мечты. Вот прям мечта-мечта. И думаю на следующий год я туда всё-таки пойду.
Но я для себя поняла, что никакие амбиции не стоят неоправданного риска.
Это очень важно. Особенно когда собираешься на гору мечты. Очень важно знать, что если обстоятельства будут складываться не в пользу восхождения, я смогу остановиться и повернуть назад, как бы не хотелось взойти, как бы не было дорого это путешествие для меня (во всех смыслах), понимая, что скорее всего второй раз я туда уже не поеду.

В этом году я первый раз ныряла в ледяной воде. Вода плюс два градуса, айсберги кругом. В костюме конечно. Но лицо-то, например, всё равно открытое. Мне важно было понять, что я в принципе это могу.
Потому что есть у меня мечта - нырнуть под байкальский лёд. Я два раза летала на Байкал смотреть на это ледовое волшебство. Но тогда даже и подумать не могла о том, чтобы погрузиться под лёд. Сейчас мечтаю. Не в этом году. Надо ещё позаниматься фридайвингом, чтобы побольше побыть в том волшебном царстве.
Но теперь стало понятно, что это в принципе возможно.

Я стала больше радоваться мелочам. Вот прям совсем мелочам. Но такие мелочи, которые постоянно нас окружают, если из почаще замечать помогают преодолевать даже самые большие траблы. Или по крайней мере легче переходить через тёмные полосы жизни.

Стала больше ценить то хорошее, что получаю от окружающих людей.

Я стала спокойнее относиться к неудачам.
Я всегда старалась убедить себя, что неудачи - это лишь повод попробовать ещё раз. Или попробовать сделать по-другому. Но в этом году эти фразы обрели какой-то более осознанный смысл в моей голове.

Я стала проще относиться к вещам. К концу года поняла, что у меня нет ни одной вещи, с которой я не могла бы расстаться. Особенно если она кому-то нужнее.
Вот знаете это - ах, эти мои любимые штаны, столько в них пройдено. Или: это была моя любимая чашка, без неё утро не начнётся!
Ну, разбили чашку, и фиг с ней. Даже если самую любимую.
Вещь - это только вещь. Я огорчаюсь, если она мне нужна, и вдруг её не стало. К каким-то вещам я очень привыкаю. Но если вдруг по какой-то причине они исчезают из моей жизни, я испытываю лишь мимолётное чувство досады.

Я стала проще говорить "нет", если меня что-то не устраивает. И не переживать по поводу, а что будет, а что скажут, а что, если это кому-то не понравится.
И чаще стала объяснять людям, что именно хочу я и почему.

Наверное именно в этом году наконец я научилась ставить точку в отношениях. Раз и навсегда. Не подменяя на многоточие и запятые. Без лишних переживаний и долгих рефлексий.
Как только чувствую, что человек не мой, что мне это не подходит - ставлю точку в отношениях и всё.
Без прощений, возвращаний, вторых шансов и прочих ненужностей.

Это касается всех видов отношений: дружеских, деловых, межполовых.

И кстати, раз уж про отношения.
Я перестала внутренне негативно реагировать на вопрос замужем ли я.
Вы не представляете как часто мне задают этот вопрос. В этом году его задавали особенно часто, так как было много новых знакомств.
Задают и в интервью, которые иногда случаются. И вот те самые новые знакомые. И даже те, кто меня знает уже несколько лет вдруг почему-то решили уточнить.

Рано или поздно в любой беседе со мной, посреди моих рассказов о путешествиях наступает момент, когда собеседник(ца) спрашивает:
- А как к этому относится твой муж?
Теперь я не парясь отвечаю, что никак потому что его нет.
Но тут наступает новый неловкий момент. В 90% случаев спрашивающий краснеет, смущается и потупив глаза говорит "простите, я не хотел вас задеть".
Вот на это пока ещё внутренний камертон передёргивается, потому что извиняясь человек как бы всё-таки намекает на твою некую ущербность.

Но зато тот же самый камертон спокойно молчит и не дёргается на фразы "заведи себе уже мужика". Хотя ещё полгода назад таким советчикам хотелось ответить "я-то мужика себе заведу, если захочу, а вот вы мозги себе - уже вряд ли".

По прежнему задевает любое проявление негатива по отношению ко мне. Даже самого неадекватного. Типа прилетевший от анонима комментарий описывающий мои умственные способности и личную жизнь нецензурной лексикой.
А с усилением некоей публичности в моей жизни, даже с небольшим ростом популярности моего блога такие вещи случаются нередко.
Умом понимаю, что доступ к интернету имеют самые широкие слои населения. В том числе и психически больные. Но всё равно очень задевает.

Работаю над этим.
Вот этот пост про лично-публичное хотела сделать сначала только для друзей. Потом подумала - да ну на фиг. Пусть кто хочет, тот и читает.

Ну и чтобы о публичности закончить.
В этом году кажется окончательно изжила страх публичных выступлений. Получив две хорошие прививки - выступление на площади в Кишинёве и выступление на Кока-Коле - теперь вообще не парюсь по поводу выступлений для незнакомых аудиторий любого размера. Но готовиться стала тщательнее. Помня, что самый хороший экспромт - это заранее подготовленный.

В середине года был период когда я прям серьёзно запарилась на тему, что мне уже столько лет, а так ещё много хочется успеть и ааааа, жизнь так коротка.
Месяца два парилась. Потом отпустило. Сейчас отношение скорее: мне уже столько лет, а впереди ещё больше.

Вообще вопрос возраста волновать перестал. И при своих мыслях, и когда меня спрашивают, сколько мне лет.
Вопрос времени трогает только в том аспекте, что мои любимые пёс и кот стремительно стареют. И я понимаю, что нам осталось совсем мало времени быть вместе.

Я всё больше и больше ценю одиночество. Всё реже выбираюсь в гости и участвую в каких-либо коллективных мероприятиях.
Впрочем нет. Во второй половине года я вдруг стала всё-таки испытывать потребность в общении с людьми. Несколько раз выбралась в гости. Так что все, кто зовёт меня в гости, могу утешить - не теряйте надежду, очень большой шанс, что я отринув свою леность и инертность всё-таки доеду до вас.

Мне очень не хватало в этом году моих одиночных походов. Частично это компенсировалось моими прогулками в Гренландии и прочими вылазками. Но хочется прям поход-поход. На недельку. Как я по Патагонии бродила.
Вот это то чего очень-очень хочется. И чего действительно не хватает.

На самом деле есть ещё много вещей, которых мне не хватает, и дел, которые я не делаю, хотя хотела бы.

Но так как это не планы на год начавшийся, а рассказ о годе прошедшем, то пожалуй пора поставить точку.

Recent Posts from This Journal

  • Здравствуйте, я - Оля!

    В последнее время все чаще задумывалась над тем, что мой любимый журнал без заглавного поста выглядит как-то сиротливо. Поэтому новый год решила…

  • Курилы 2019. Петропавловск-Камчастский.

    Вы спросите, при чём здесь Петропавловск-Камчатский, если речь идёт о Курильских островах? С этого города мы традиционно начинаем наши экспедиции по…

  • Во все тяжкие...

    В воскресенье я прилетела с Камчатки после месяца путешествий по Курилам. В понедельник пошла на работу. И чего уж там скрывать, всю неделю мечтала,…

  • Курилы 2019. Что, где, когда.

    В начале июля этого года в Петропавловске-Камчатском собралась команда широкоизвестных в узких кругах фотографов, документалистов, учёных, экологов и…

  • Мама.

    Моей замечательной маме вчера исполнилось 70 лет. Хранительница нашего семейного очага, именно у неё в доме живёт, проводит время и собирается по…

  • Адаптация.

    Как проходит адаптация после долгой экспедиции? Обычно по-разному. Но в данном конкретном случае - после нашей курильско-командорско-камчатской…

  • Камчатка - Курилы - Командоры.

    Очень странно после месяца путешествий на корабле оказаться вдруг в помещении, где стены не качаются и нет других людей. А главное - нет непрерывно…

  • Маяк на краю земли

    Полгода назад я увидела фотографию маяка Анива, который находится на самой крайней точке Сахалина. - Было бы здорово в последний день нашей…

  • Это сладкое слово - Курилы...

    Через несколько часов самолёт унесёт меня на другой край нашей страны. Хорошо, что у нас страна такая большая - есть где полетать. А я вот только…


promo olly_ru march 1, 2015 15:15 141
Buy for 50 tokens
Нет. Говоря по существу - это вовсе и не моя книжка. Хотя мое имя значится на ней в качестве автора. Это книжка обо мне, о моем проекте "7 Вулканов" за год, написанная коллективом авторов и прочих специалистов на основе моих фотографий и записей в ЖЖ. Если бы я сама делала эту книгу, она была…

Пусть всё, чего хочется - сбудется!

Искренний очень рассказ, тронул.

Спасибо!
Надеюсь, что сбудется.

Искренне согласна, что не все навыки должны быть применимы! Но недавно собеседование проходила, и мне там так категорично: зачем вы испанский учили? Как это применить в Томске? Что за пустая трата времени?
А мне вот нравится испанский ))


Можно прочитать книгу, посмотреть фильм, пообщаться в чате, почитать испоноязычные ресурс в интернете. Я даже представить не могу, кто это так спросил в век информационных технологий.

Спасибо, что делитесь! И пусть кот и пес будут подольше, они у вас такие замечательные


Спасибо!
Да, кот и пёс - они такие, классные. Жалко, что старенькие уже.

Про личное так редко пишут, и понятно почему. Пожелаю больше равновесия и освоения новых навыков.

Спасибо!
Конечно понятно, на просторах интернета столько неадеквата... С другой стороны хороших людей - гораздо больше.

Ольга, я всегда вами восхищаюсь: и грандиозностью ваших планов и мечтаний, и тем, что вы всегда находите возможность их воплотить (или возможность сама вас находит:)). Ваши посты очень мотивируют начать делать хоть что-нибудь в направлении своей мечты. Спасибо, что делитесь и личным тоже.

Мне самой очень нравится состояние, когда ещё несколько лет назад думая о чём-то я говорила "ну, нет. ну, это невозможно. это не для меня"
А потом, через какое-то время, вдруг начинаю примерять это к себе. А ещё через какое-то - ищу пути осуществления.
Этот процесс даже круче, чем само осуществление казавшихся чем-то нереальным планов.

Есть что вспомнить, не считая географических маркеров.

Расставаться с вещами мне всегда было просто. А вот с людьми... Неужели так вот научилась - ставлю точку и всё?

А "главное приключение года" с точки зрения изменений в организме "я" тоже главное, или на второй план отошло?

С Эверестом ты осторожнее. Южный-Северный, вверх-вниз, так придётся в Марианскую впадину нырять... Фри-дайвингом...


>Неужели так вот научилась - ставлю точку и всё?

скажем так, стала проще к этому относиться. Или категоричнее. Не знаю, как лучше сказать.
Вот эти все "а может быть, а вдруг, а ещё один шанс, а вдруг срастётся..."
Слишком много времени и энергии тратится на это. Выхлоп как правило нулевой. Одни сплошные переживания и подставы. Но раньше мучалась, долго переживала. Сейчас как-то проще. Точка и всё.
Или скажем так. Что касается отношений дружеско-приятельских - там не всё так категорично ибо подразумевает разную степень близости. Я могу приятельствовать с не совсем моими людьми. Хотя стараюсь меньше общаться с такими.
В деловых отношениях - нет. Никаких вторых шансов. Точка и всё.
В межполовых (название условное, но в целом думаю понятное) - категорическое нет.

ЗЫ. А я на Эверест не планирую. У меня таких денег нет. У меня-то и на гору мечты пока нет. Но там я по крайней мере понимаю, что смогу заработать, скопить. А на Эверест - вообще без вариантов.

Пусть всё получится, что хочется и планируется.
О, на тему замужем ли ты. Меня, как замужнюю давно, постоянно спрашивают: А ребенка когда будете рожать? Как же это бесит-то, а.

Желаю найти свой дзен, чтобы вот такие дурацкие вопросы не бесили.

Хотя конечно вопрос про детей - идиотский, поэтому не может не бесить. В отличие от просто выяснения семейного положения ))

Спасибо , что делитесь с нами.

Вам спасибо, что читаете!

очень классный пост,искренний и настоящий!

Оля, а я была почему-то уверена, что ты замужем. Спасибо, что делишься! Да и какая разница с этим замужеством. Я вот замужем, но толку-то. Так что хотела бы я научиться вот так ставить точку без "А может быть, а все-таки, а еще один шанс". Поддерживаю насчет испанского, насчет пробовать новое. В прошлом году я неожиданно для себя открыла скалолазание и окунулась в мир походов, которые были мне недоступны (было не с кем, а вот нашлась теперь компания). Сейчас без всяких там "не смогу" готовлюсь плотненько к марафону. И некогда мне думать о вторых шансах и скучать. Очень кипучая насыщенная жизнь, а сколько всего впереди! В планах и покупка машины, и заведение собаки, и освоение зарубежных марафонов (если введут не сильно большой подоходный налог на выезд за границу). Помни, что ты нам важна, и вдохновляешь многих людей на то, чтоб не сидеть на месте, на расширение возможностей и личностный рост!

>Оля, а я была почему-то уверена, что ты замужем.

я очень сильно удивилась, когда вдруг в этом году выяснилось, что в этом уверены люди знающие меня не только в виртуале по ЖЖ, но и достаточно регулярно общающиеся в реале )))

Точки ставить оказывается не так сложно как только осознаёшь, как много времени и ресурсов пожирают эти "может быть и вторые шансы". И в деловых отношениях и в личных. Ну и токсичные люди в жизни радости не добавляют.
Наверное это всё-таки возрастное - научиться ценить время и личный комфорт, в том числе и душевный.

Очень здорово, что у вас столько всего много нового и интересного!
У меня на ближайший год тоже много планов на зарубежные забеги.
А вот про собаку... Я конечно уверена, что ты в курсе, но на всякий случай ещё раз предупрежу. Собака без надёжных тылов - очень плохо сочетается с любыми видами поездок. Даже с марафонами на выходные. Это не кот, которого спокойно на пару дней одного оставить можно.

Оля, Вы очень хорошая, я всегда Вас читаю, никогда не пишу, но рада, что есть такие простые и честные люди, с мыслями, которые созвучны и моим. Привет из Одессы, всегда обращайтесь!

Спасибо!
Приятно познакомиться!

Главное осторожно отвечать на вопросы про замужество, не вдаваясь. Меня в Японии в моем институте во время очередного корпоратива директор-японец спросил: "А вы тут чья жена?" Я возьми и ответь, что мол, не жена я тут, а ученый. Так меня потом русская компания замучила шутками, типа она у нас ученый. А ответила бы я просто: "Я вообще-то в разводе", и шуток бы не было.
А что касается большого одинокого похода, у нас в штате с этим хорошо. Трейлов много, логистика проста, как грабли, горы красивые, народ правда там есть, но в будни немного. И есть настоящая глухомань, причем совсем неподалеку.


Ага, из той же серии "я не женщина, я гид".
Я все эти вариации наперёд знаю, поэтому так не шучу, чтобы потом не повторялось это, но уже всерьёз по отношению ко мне.

Да и вообще давно понятно, что самый лучший ответ на любой личный вопрос - или максимально короткий и однозначный, или "я не хочу на этот вопрос отвечать". Всё остальное приводит лишь к недомолвкам, недопониманию или каким-то шуточкам, которые могут быть не всегда приятны.

Про ваши края да, мне кажется и у вас, и вообще в Штатах - раздолье для туриста одиночки, желающего побродить по тропам (недаром книга "Дикая" появилась именно там).
И я всё время это держу в голове и планах. Но пока это всё так и переносится на когда-нибудь потом.
Но думаю, что когда в следующий раз я соберусь побродить в одиночестве недельку или около того - это будет что-то в США. Хотя конечно ещё от сезона зависит.

Оля, спасибо, что открываешь даже такое личное! Приятно читать и очень ценно.
Понимаю, что во многом не одинока. Но открываться я пока не научилась :) Только про бег могу.

Наверное я уже достигла какого-то возрастного или социального равновесия, когда становится понятно, что я - это я. И хуже или лучше от чужих мнений не стану.
Конечно, как я уже писала, задевают обидные слова. Как ни странно, особенно задевают когда не по делу.
Но их не так много. А гораздо больше вот таких людей - как ты и как те, которые уже отписались выше.
Почему-то хочется, чтобы люди, которые меня постоянно читают, с которыми я общаюсь, знали немного больше, чем я дышу и о чём думаю. Может тогда мой образ будет не такой героически блестящий :)))

Ну и себе на память - интересно будет почитать через какое-то время.

Очень хороший пост, спасибо, что поделились! Многое очень созвучно.

Спасибо, что читаете!
Приятно знать, что другие люди чувствуют так же как и я. Пусть не целиком, но похоже.

Ты так хорошо написала. И очень за тебя рада, год какой у тебя плодотворный.
Пусть следующий ещё лучше будет. Надеюсьь про гости это было мне :)

И тебе тоже :)
Мне прям уже стыдно. Два года никак до вас не доеду.